Jokes

टीचर ने हरियाणा वालो से पुछा।

टीचर: एक बात पुछु?

हरियाणा वाले : पुछो पुछो

टीचर: तुम हरियाणा वाले पढाई में ध्यान क्यों नहीं देते।

हरियाणा वाले: क्युकी पढाई सिर्फ दो वजहों से की जाती है।
1st डर से
2nd शौक से
फालतू के शौक हम हरियाणा वाले रखते नहीं और डरते तो किसी के बाप से नहीं।

##
A woman went shopping, At cash counter she opened her purse to pay. The cashier noticed a TV remote in her purse. He cud'nt control his curiosity n asked "Do u always carry ur TV remote with u?" She replied " No, not always, but my husband refused to accompany me for shopping today.. .............. Moral : Accompany ur wife....

The story continues....
The shopkeeper laughs and takes back all the items that lady had purchased.
Shocked at this act, she asks the shopkeeper what is he doing. He said your husband has blocked your credit card..........
MORAL : Respect the hobbies of your husband.

Story continues....
Wife took out his husbands credit card from purse and swiped. Unfortunately he didn't block his own card.
Moral: Dont underestimate the power of a WIFE.

Still continues...
After swiping, the machine indicated 'ENTER OTP SENT TO YOUR MOBILE'.
Moral: When Man tends to lose, machine is smart enough to save him!

Still continues....
When she turned back with depression, her mobile ringed showing forwarded SMS "your OTP is......" Finally she bought her items & returned back happily
Moral: what are you thinking about Men! He always sacrifices himself for his wife

Fresh absolutely fresh....!

एक बार एक बुढा था कसुता कत्ती समर बरगा! एक दिन एक रेल में जावे था एक छोरा धोरे खड़ा था आर थोड़ी सी भीड़ थी बोल्या रे छोरे पा पे पा क्यूँ धरा ! छोरा बोल्या ताऊ माफ़ कर दे लग गया होगा भीड़ में ! बोल्या जे मेरे खून लिकड़ आता तो ? छोरा बोल्या ताऊ खून तो कोणी लिकड़ा !
बोल्या जे लिकड़ आता तो मेरे चक्कर आते तो ?
छोरा बोल्या ताऊ कित आये चक्कर ?
ताऊ बोल्या फेर में पड़ जाता तो?
ताऊ तू कित पड़ा ?
ताऊ बोल्या "फेर मेरे और चोट लग जाती "
छोरा बोल्या ताऊ कित लगी चोट ?
ताऊ बोल्या मेरे धनस्बा हो जाता तो आर आड़े कोए डाक्टर भी कोन्या
छोरा बोल्या ताऊ कित होया धनस्बा ?
ताऊ बोल्या फेर मन्ने हस्पताल जाना पड़ता आर उड़े मन्ने कोए दाखल नहीं करता तो ?
छोरा दुखी हो लिया जनता लखावे ! एक ने हिम्मत करी पूछ लिया ताऊ के होया कोए बात ना बिचारे का भीड़ में पा पड़ गया होगा माफ़ कर दे ! पा घना जोर तें दब गया के ?
ताऊ बोल्या ना जे दब जाता तो !!!!!!

Har Maa ki 1. hii Dua...
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Aag Lag jaaye tmhre iss phone ko

छोरी मेरे ते कहवे छोङ दे यारा मेरे पीछे
आना तेरे
ते मेरे खर्चे कोनी झलेगें,,
इब उस बावली ने कोन समझावे
कि जितनी उसकी कालेज की फीस है
उतने
रपिया का तो यो छौरा तङके-तङक
हुक्के मे
तम्बाकु फुँक दे है॥
तङके आली राम-राम सारे भाईया न....

एक बै जेम्स_बोंड हरयाणे मै आग्या एक कुत्ते
कै लात मार कै बोला:-
"आई ऍम बोंड,,,,, जेम्स बोंड....
" कुत्ता भी कसुता था जबे अंग्रेज की पिंडी पै
बुडका भरा अर बोला:- मै सुं कुत्ता,, फेर
दूसरी पिंडी पै भरा अर बोला:-
"बावला_कुत्ता ..."

!! Raam Raam Haryna Aalo !!

एक लड़के की सगाई एक बहुत ही
खूबसूरत लड़की के साथ तय हुयी…
वो दोनों पूरे पूरे दिन WhatsApp पर
चेटिंग करते रहते थे ..

आखिर वो रात आ ही गयी जिसका उन्हें इंतज़ार था.
उस रात लड़का, लड़की का घूंघट उठाकर बोला -
"तुम वाकई ही बहुत खूबसूरत हो"…
बताओ हनीमून के लिए कहाँ चलें ?
लड़की शर्माती हुयी बोली:-
"अदले हफ्ते दम्मू ततमील तले… ??"

मोरल:- कम से कम एक कॉल तो कर लेना चाहिए था.
बस देख लिया ...
फ्री के whatsapp का नतीजा ?
अब जा 'दम्मू ततमील' ..??

लोग कहते हैं की हरयाणा आले लड़ाई
करदे हैं !!!!!
यूपी आले तो नही करते !!!!
.....
......
....
.
.
...
.
या किमे नई बात थोड़ी सै .......

हरियाणा की ते माटी ए इसी स....

कृष्ण जी ने देखलो
थारे यूपी में बांसुरी बजाई

और ...हरयाणा के कुरूक्षेत्र में जूत !!!!

1 लडका लडकियों को घुरते हुए गिर गया तो.....

दिल्ली की लडकी :- लगी तो नहीं आपको ?
.
पंजाब की कुडी :- चंगा होया तेरे नाल ।
.
हरियाणा की छोरी :- डेढ के बीज ओर देख ले अपनी बुआ न ।

हरियाणा के ग़दर
डायलोग…..
1. मार मार के तेरा मोर
बणा दूंगा!
2. हाडे के डोके लेवै था!
3. नाश फोड़ दूंगा!
4. क्यूं किलकी मारै सै!
5. ढेड के बीज!
6. जाड़ ना भीचै!
7. कूए मै पड़…और झेरे मै लिकड़!
8. घणा एंडी सै?
9. घणा डीसी ना पाकै!
10. तेरी हिंदी कर दूंगा!
11. इसा जूत मार दूंगा…सपने
नहीं आवेंगे कदे!!
12. गंदे ढेड!
13. हगाये बरगी आँख्या आला!
14. इसा मार दूंगा ..काँध
(डोली) कै चिप
ज्यागा …खुरच के
तारना पडैगा!
15. हाडे के टिंडे मिलै थे!
16. क्यूं घणे छेछर खिंढावै सै!
17. दीदे काड़ लूँगा!
18. कड़ लाल कर दूंगा!
19. तेरी के आँख फूट री थी!
20. टोल्ला मार के ..सर पाड़
दूंगा!
21. तेरी खील सी उड़ा दूंगा!
22. टायर तले आये बगैर मान्नै
कोनी के!
23. दीमाग ना बिलोवै!
24 .हाँ तू देख
म्हारी देखी जागी!
25. हो रै______ फलाणे के!
26. हाँ भाई .सब राजी खुशी!
27. और भाई ..के कमा रहया सै!
28. अंख्या मैं पंजे दे के सो ज्या!
29. क्यूं ….. घणा अंग्रेज सै?
30. मतीरा सा फोड़ दूंगा!
31. काला तीत!
32. गूगा!
33. रै
मिची मिची आँख्या आले!
34. गोला लाठी कर दूंगा!
35. जेली पिरो दूंगा!
36. परे नै डिग ले!
37. मड़ा सा नूनै होले! और सबते
एंडी!!!!
38** झकोई!!
एक आधा थाम बता दो

एक बार ताऊ अपनी प्रेमिका के साथ पार्क
में
बाहों में बाहें डाल कर बैठा हुआ था
और कुछ बड़ी ही रूमानी बातें कर
रहा था कि तभी अचानक वहां
एक हवलदार आया और ताऊ से बोला,
" अबे बूढ़े तुझे शर्म नहीं आती एक समझदार
व्यक्ति होकर खुलेआम पार्क में ऐसी हरकत कर
रहा हैं"।
ताऊ बोला--देखिये हवालदार साहब आप
गलत समझ रहे हैं,
जैसा आप सोच रहे हैं वैसा कुछ भी नहीं है।...
हवलदार: तो कैसा है?
ताऊ बोला:-- जी हम दोनों शादीशुदा हैं।
हवालदार: अगर तुम शादीशुदा हो तो फिर
अपनी ये प्यार भरी गुटरगूं अपने घर पर
क्यों नहीं करते।
ताऊ: --हवालदार साहब कर तो लें पर
वहां मेरी पत्नी और इसके पति को शायद
अच्छा नहीं लगेगा।
हाहाहा
जो समझ गये वे लाइक कर

जिसमे स दम माहरी बोली सीख के दिखा दयो
अर सीख्या पाछे हरियाणवी त छीक क दिखा दयो
इस बोली के रंग कई स, कहन के इसके ढंग कई स
कम्बल के बाल न लफूसडा कह दयां,
जुत्या न हम खोसडा कह दयां
नुक्सान होवे तो याता कह दयां
... शादी-शुदा न ब्याहता कह दयां
सास न हम साहसु कह दयां
आच्छे मानस न धांसू कह दयां
अर ख़त न कह दयां, चिठ्ठी- चाठी,
धून का पक्का कुहावे ठाठी
माहरी बोली माहरी स, सब बोलिया त न्यारी स
सबका तोड़ मिल जावेगा,, सौ का जोड़ मिल जावेगा
पर माहरी बोली धाकड़ स, या तो सिक्या पापड़ स
कोए इस पापड़ सा सीक के दिखा दयो..............जिसमे स दम...............
केले को हम केल्ला कह दयां,
मेले को हम मेल्ला कह दयां
छोरी न हम टिंगरी कह दयां
छेड़खानी न टिगली कह दयां
किते काम बिगड़े तो मठ मर ज्यां स
माहरी बोली त लठ गढ़ ज्या स
पैसे न हम पिस्सा कह दयां
आनंद न हम जीस्सा कह दयां
अर कह दयां बीडी-बाड़ी हम
दोस्त न कह दयां याडी हम
माहरी बोली माहरी स, सब बोलिया त न्यारी स
सबके बस की ना स या
कोरी धसकी ना स या
इसका व्याकरण टेढ़ा स
इसने समझनिया ढेठा स
इसके सारे बोल कोए लिख के दिखा दयो........जिसमे स दम........
जो ना कतरावे डाकी कह दयां
खिड़की न हम ताकी कह दयां
टेढ़े न हम झोल कह दयां
थप्पड़ न हम धोल कह दयां
कालिये न हम भुंडा कह दयां
गंजे न हम रुंडा कह दयां
ह्म्भे माहरी हाँ होवे स
अह माहरी ना होवे स
महरा कहना माहरा स
कडवा पानी खारा स
माहरी धोती क भी लांगड होवे
लठ लेरे तो बांगड़ होवे
सबके बसकी ना स या
कोरी धसकी ना स या
कोए इसके आगे टिक के दिखा दयो......जिसमे स दम माहरी बोली सीख के दिखा दयो....

Judge: Tumhari aakhiri wish...!!!
Mujrim:
Aapki beti se shadi,
IPHONE 6,
5 crore rupaye,
USA ka visa,
2 saal ka Honeymoon,
6-7 bacche jo aapko nana nana kahein aur
mujhe papa,
aur main un sab ki shadi karwa du,
uske baad aap jo faisla do mujhe manzoor
hoga...!!!
Judge: hahahaha......... meri koi beti hi nahi.....
taango kamine ko..!

कया खूब जवाब था
उस बंदे का .....
.
.
जब उससे पूछा गया कि तेरी
दुनिया कहाँ से शुरु होती है और
कहाँ खतम ?
.
.
.
.
.
.
.
जवाब था .....
.
.
माँ की कोख से शुरु होकर
पिता के चरणों से गुजर कर
पतनी की खुशियों की गली
से होते हुए......
.
.
.
बचचों की खुशियों को पूरा करने मेँ खतम !

छोरा बोलया छोरी तै :-
जानेमन तेरे कातिर चाँद तारे तोड दु

छोरी भी घणी एंड़ी थी नु बोली :-
अबे पहले जाकर अपनी COMPARTMENT तो तोड
ले !

आच्छी पुरानी बात है एक बे गाम में बरात जिमन लाग रि थी ,अर थोडा-थोडा अँधेरा था और जिमानिया ( खाना परोसने वाला ) में एक ताऊ था... बेचारे ने कम दिखा करता पर ताऊ पुरे जोश में लाग रह्या था-- लाडू --जलेबी -- पूरी -- साग...
साग का नाम सुन क न एक गंजे बराती न रुका मारा - ताऊ थोडा सा साग घाल दे..
ताऊ गया..अँधेरा ते हो ऐ रहा था अर उपर ते दिखे भी कम ,ताऊ न भरा साग का चमचा अर गंजे क सर पे घाल दिया
गंजा चिल्लाया - फूक दिया र -फूक दिया र ,ताऊ के कर रहा स
ताऊ बोल्या - भाई प्लेट न इतनी उपर क्यों ठा रा था !!!!!!!!!

Ek Pahalwaan 6 feet Lamba aur strong, bus me ja rha tha Conductor - Bhaisahab Ticket
Pahalwaan - ham Ticket nahi liya krte

Conductor Ghabra gaya par kuch kar na saka,
par vo ye baat dil pe le gaya aor gym join kr liya
Daily wo pahalwaan se puchta aor pahalwaan bolta ham ticket nhi lete
Aise 6 months nikal gye
Ab conductor bhi tagda ho gya
Agle Din conductor - Bhai ticket lele

...Pahalwaan - Hum ticket nhi lete

Conductor - mukka dikhate hue "Q nhi lete?"

Pahalwaan - Pass banwa rkha hai, isliye nhi lete..

1 Punjabi
1 Gujrati arr
1 Haryanvi Engineer student Kishti Me Jave The.
1 JIN Aaya arr Bolya
"Samndar Me Koi Chiz Phenko je
... Mene
Dhund Li tt Me Thamne Mar Dyunga
je Na Dhund Paya tt Me Thara
Gulam
"
Punjabi Ne Needal Phenki
JIN Ne Dhund Li arr punjabi lita Diya.

Gujrati Student Ne Memory Card
Phenka.
JIN Ne Dhund Liya Or wo Bhi Mar
Dia.
Haryanvi ENGG. student Ne Disprine ki goli
Phenki.
Wo Pani Me ghul gyi. Studnt bolya-
Chal Beta ghar Chaal.
Laamni krni sss hahaaaahhaa

#ek bar ek jaat ur ek baniya ki kise baat pe khatakgi. jaat tha shyana. sochya marpeet karan ka kuchh phadya nahi hona. baniya ke asal maar to paise ki lagni chahiye. chup hoke beth gya moke ki baat me.

raam ki raja kuchh din baad baniye ki baneni margi. jib log-baag uski kafan kathi ki tyari kar rye the to jaat pohncha ur baniye te bola bhai ek private baat se mada ek od ne hoke sunle. baniya bolya uk ke. jaat bolya bhai me bhi maruga. baniya bolya re kyu. jaat bolya bhai mera teri baneni te ghana parem tha ib wahe na rahi te me jeeke ke karuga. Baniya bolya ke re tane jeete jee jo karya so karya ib bichari ne mare pachhe bi kyun badnaam kare se. tu maran ki taal rakh. jaat nahi maanya. ghani waar tak bahas hoti rahi. aakhir 300 rupe me phaisla huya ur jaat ne marna cancell kar diya.

badnaami ke dar te baniya 300 ki chot jhel gya par man me ganth marli uk kade te jaatni bi maregi 300 ke 600 vasul karunga.

Aakhir wo din bi aya. baniya pohncha. bola bhai ek private baat se mada ek or ne hoke sunle. Jaat bolya uk mhaare kuch private nahi hota jo kahna se sab ke sahmi kah. Baniya aadha to ude-ey ho liya. fir bhi himmat karke bloya bhai me bhi maruga. Jaat bolya uk bhai jarur mar par nyu te bata uk kyun marega. baniya ne wahe baat dohra di uk mera teri jaatni te parem tha. Jaat bolya uk bhai theek. tanne mar-ey jana chahiye ur nyun bi ib tu na marya to tanne hum marange. bolya bandho bhai lalaji ki kathi bhi gail-ey bandh lyo yo bhi marega.

baniya ne lene ke dene padge. 330 deke fir pachha chhudaya.

kesi rahee?

एक घर में 4 बहनें थी।

एक का नाम था टूटेली,

दूसरी का नाम था फटेली,

तीसरी का नाम था सड़ेली,

चौथी का नाम था मरेली।

एक दिन उनके घर पर मेहमान आए।

मम्मी ने, पूछा: आप उपर कुर्सी पर बैठेंगे या नीचे चटाई पर?

मेहमान: कुर्सी पर।

मम्मी: टूटेली! कुर्सी लेकर आओ।

मेहमान: नहीं - नहीं ठीक है, हम चटाई पर ही बैठ जाएँगे।

मम्मी: फटेली! चटाई लेकर आओ।

मेहमान: रहने दीजिए हम ज़मीन पर ही बैठ जाएँगे।

(मेहमान ज़मीन पर बैठ गये।)

मम्मी: आप चाय पीएँगे या दूध?

मेहमान: चाय।

मम्मी: सड़ेली! चाय लेकर आओ।

मेहमान: नहीं - नहीं, हम दूध ही पी लेंगे।

मम्मी: मरेली! गाय का दूध लेके आओ।

मेहमान कन्फ्यूज़ हो गया और घर से बाहर भाग गया!
India and Israel (Hindus & Jews) are true friends in this World. Both are Long Live and yes also both have survived and surviving under adverse conditions.

rajpaldular said:
March 25th, 2014 11:36 AM
सन्ता : समुद्र में निम्बू का पेड़ हो तो तुम कैसे तोड़ोगे?

बंता : चिड़िया बनकर।

सन्ता : मनुष्य को चिड़िया क्या तेरा बाप बनाएगा?

बनता : समुद्र में पेड़ तेरी माताजी लगाएगी?
India and Israel (Hindus & Jews) are true friends in this World. Both are Long Live and yes also both have survived and surviving under adverse conditions.

rajpaldular said:
March 26th, 2014 11:04 AM
एक औरत कब्र पर बैठी थी.

एक राहगीर ने पूछा : डर नहीं लगता?

औरत : क्यों? इसमें डरने की क्या बात है? अंदर गर्मी लग रही थी तो बाहर आ गयी.
India and Israel (Hindus & Jews) are true friends in this World. Both are Long Live and yes also both have survived and surviving under adverse conditions.

rajpaldular said:
April 3rd, 2014 12:37 PM
A Doctor opened a clinic & wrote
outside the clinic:
Any treatment in. Rs.300/- & if we cant treat, we will pay you back Rs.1000/-.
A CLEVER Man comes to do fraud & thinking to get Rs.1000.
He says to the Doctor:
I cant feel any taste on my tongue...
Doctor asks the Nurse to put few
drops of medicine from box no 22.
After that the MAN shouts: "What d _____ ...its URINE!!
The doctor says congratulations your sense of taste is back now.
The MAN was angry as he lost Rs.300.
After 2 weeks MAN comes back again & this time he thinks to get back his previous 300 too.
MAN: Doc! I've lost my memory.
Doctor: Nurse! pls put some drops of medicine from Box no 22 on his tongue.
MAN : Wait doctor but that medicine is for sense of taste.
Doctor: Congratulations your memory is back.
Moral: Don't try to be over-smart with Doctors...
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narendar said:
April 6th, 2014 01:01 PM
thanks,good joke

narendar said:
April 6th, 2014 01:13 PM
nice joke with laugh

narendar said:
April 6th, 2014 01:15 PM
nice joke hai

rajpaldular said:
April 23rd, 2014 12:03 PM
हाथी की बाइक बिगड़ गयी तो चींटी ने उसे अपनी स्कूटी पर लिफ्ट दी।

मार्ग में चींटी ने हाथी से कहा - "थोड़ा नीची झुककर बैठना, पापा ने देख लिया तो बवाल हो जायेगा।"
India and Israel (Hindus & Jews) are true friends in this World. Both are Long Live and yes also both have survived and surviving under adverse conditions.

rajpaldular said:
April 23rd, 2014 12:20 PM
जीवन के कुछ कटु सत्य :-

चिकित्सक चाहता है कि हम बीमार पड़ें।

वकील चाहता है कि हम किसी विवाद में फंसें।

पुलिस चाहती है कि हम कोई अपराध करें।

अध्यापक की दृष्टि में हम जन्मजात मूर्ख हैं।

अन्तिम वस्त्र (कफ़न) बनाने वाला चाहता है कि हम मर जाएँ।

पर

…

……

केवल एक चोर चाहता है कि हम सुख की नींद सोयें एवँ सदैव धनवान रहें।
India and Israel (Hindus & Jews) are true friends in this World. Both are Long Live and yes also both have survived and surviving under adverse conditions.

rajpaldular said:
April 25th, 2014 04:15 PM
एक व्यक्ति मरकर ऊपर पहुँचा तो स्वर्ग द्वार पर उसे स्वयं चित्रगुप्त मिले ! चित्रगुप्त बोले - " तुम एक शर्त पर भीतर आ सकते हो !"
व्यक्ति :-- " कौन सी शर्त ?
भगवन ?"
चित्रगुप्त :-- " तुम्हे एक शब्द जो कि, फिरंगी जुबान का है, की स्पैलिंग ठीक-ठीक बतानी होगी !"
व्यक्ति :-- " कौन सा शब्द भगवान ?"
चित्रगुप्त :-- " लव !"
व्यक्ति :-- " एल-ओ

all timepast monthpast weekpast 24hrs 
Wife: "How would you describe me?"
Husband: "ABCDEFGHIJK."
Wife: "What does that mean?"
Husband: "Adorable, beautiful, cute, delightful, elegant, fashionable, gorgeous, and hot."
Wife: "Aw, thank you, but what about IJK?"
Husband: "I'm just kidding!"
tiya Like233983340Social Media
Teacher: "Kids,what does the chicken give you?"
Student: "Meat!"
Teacher: "Very good! Now what does the pig give you?"
Student: "Bacon!"
Teacher: "Great! And what does the fat cow give you?"
Student: "Homework!"
AnonymousLike126602696Social Media
A husband and wife are trying to set up a new password for their computer. The husband puts, "Mypenis," and the wife falls on the ground laughing because on the screen it says, "Error. Not long enough."
JilboLike399778375Social Media
Roses are red.
Your blood is too.
You look like a monkey
And belong in a zoo.
Do not worry,
I'll be there too.
Not in the cage,
But laughing at you.
AnonymousLike80681645Social Media
The teacher asked Jimmy, "Why is your cat at school today Jimmy?" Jimmy replied crying, "Because I heard my daddy tell my mommy, 'I am going to eat that p*ssy once Jimmy leaves for school today!'"
elainekillLike242947006Social Media123456

all timepast monthpast weekpast 24hrs 
Yo momma is so fat, I took a picture of her last Christmas and it's still printing.
Its More Fun In The Philippines!Like141513462Social Media
Yo momma is so fat when she got on the scale it said, "I need your weight not your phone number."
swaggerboyLike114382920Social Media
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
AnonymousLike87621551Social Media
A family is at the dinner table. The son asks the father, “Dad, how many kinds of boobs are there?” The father, surprised, answers, “Well, son, a woman goes through three phases. In her 20s, a woman’s breasts are like melons, round and firm. In her 30s and 40s, they are like pears, still nice, hanging a bit. After 50, they are like onions.” “Onions?” the son asks. “Yes. You see them and they make you cry.” This infuriated his wife and daughter. The daughter asks, “Mom, how many different kinds of willies are there?” The mother smiles and says, “Well, dear, a man goes through three phases also. In his 20s, his willy is like an oak tree, mighty and hard. In his 30s and 40s, it’s like a birch, flexible but reliable. After his 50s, it’s like a Christmas tree.” “A Christmas tree?” the daughter asks. “Yes, dead from the root up and the balls are just for decoration.”
astghikLike101981942Social Media
A mother is in the kitchen making dinner for her family when her daughter walks in. “Mother, where do babies come from?” The mother thinks for a few seconds and says, “Well dear, Mommy and Daddy fall in love and get married. One night they go into their bedroom, they kiss and hug, and have sex.” The daughter looks puzzled so the mother continues, “That means the daddy puts his penis in the mommy’s vagina. That’s how you get a baby, honey.” The child seems to comprehend. “Oh, I see, but the other night when I came into your room you had daddy’s penis in your mouth. What do you get when you do that?” “Jewelry, my dear. Jewelry.”
Tatauaje13Like123373666Social Media1234567

Never Forget The Gift!
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The wealthy old gentleman and his wife were celebrating their 35th wedding anniversary and their three grown sons joined them for dinner.

The old man was rather irritated when he discovered that none of the boys had bothered to bring a gift, and after the meal, he drew them aside.

"You're all grown men," he said, "and old enough to hear this. Your mother and I have never been legally married."

"What?" gasped one of the sons. "Do you mean to say we're all bastards?"

"Yes," snapped the old man, "and cheap ones, too!"
MARRIAGE  4
चौधरी की तपस्या!
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एक बै हरियाणा मै बारिस ना होवै थी। तो कुछ शायने माणस कठे हो कै नै एक चौधरी साहब तै नु बोले, "चौधरी साहब तपस्या कर लो, बारिस हो ज्यागी।"

चौधरी साहब नै सोचा चलो कोई बात ना सबकी भलाई खातर काम सै कर लेते हैं।

तो चौधरी साहब मंडगया तपस्या करण। चौधरी साहब की तपस्या तै खुश हो कै इन्दर देव प्रकट होगे अर चौधरी साहब तै बोले, "वर मांगो।"

चौधरी साहब बोले, "मनै किसी चीज़ की कमी ना स खेत खलियान पोता पोती सब है। भगवान की दया तै बस तू बारिस करवा दे।"

इतना सुण कै इंद्र बोले, "बारिस तो मै करवा ही दूंगा, पर आप कोई वर मागो।"

चौधरी साहब बोले, "चाल इतनी ए जिद कर रहा है तो नु कर एक बै मनै फूफा कह दे।"
हरयाणवी  16
Laxman Rekha!
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Prime Minister Narendra Modi has reportedly told BJP lawmakers that controversial statements made by some of them are hurting the party and government`s image and that no one must cross the line or the "Laxman Rekha."

During a text message conversation:
Pappu: I love you.
Girl: Iloveyoutoo.
Pappu: Something wrong with your space bar?
Girl: No, there's just no space for me to love anyone else!
PAPPU  8
Only true friends stand by you during bad times.
So I promise I'll...
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attend your wedding!
FRIENDSHIP / PRANKS / MARRIAGE  
India-Australia Cricket Test Series:
India lost the 1st test under Kohli in 4 days. Dhoni lost it within 4 days. It simply shows that...
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experience matters!
SPORTS  
There must be some kind of filter that prevents normal people from liking my page!
FACEBOOK  
I sometimes watch birds and wonder "If I could fly who would I shit on?"
FACEBOOK  
Wives always think that every female friend of their husband is interested in their husband.
As if two women would make the same mistake!
MARRIAGE  
If I have been troubling you endlessly this year, I want you to know that the new year is soon going to dawn;
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but I am still gonna trouble you endlessly. The calendar's gonna change and not I.
Happy New Year!
NEW YEAR  
I am dreaming of white Christmas;
With every Christmas card I write.
May your days be merry and bright;
And may all your Christmases be white.
Merry Christmas!
CHRISTMAS  
Don't spoil what you have by desiring what you don't have;
Because what you have now - is one of the many things you once prayed for!
LIFE  
Someone who makes more efforts to have you in their life is... someone who doesn't want to lose you!
LOVE / RELATIONSHIP

मत ढूंढो मुझे दुनिया की तन्हाई में... ठंड बहुत है, मैं यहीं हूं, अपनी रजाई में
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ठंड के जमे हुए विचार अगर इस ठंड में कोई सुबह-सुबह किसी पर ठंडा पानी डाल दे तो वह घटना भी आतंकवादी हमले के अंतर्गत मानी जाए और रजाई खींचना देशद्रोह के बराबर।  कुशल गेडेकर *** एक जरूरी सूचना - अत्यधिक ठंड की स्थिति में सुप्रभात या गुडमॉर्निंग के संदेश दोपहर 3.00 बजे तक स्वीकारे जाएंगे। साथ ही शुभरात्रि के संदेश 8.00 बजे से मान्य किए जाएंगे । विक्की *** वो आज भी सर्दी में ठिठुर रही है दोस्तों... मैंने एक बार बस इतना कहा कि ‘स्वेटर के बिना कटरीना लगती हो।’ अभिषेक सिंह जादौन *** क्यों किसी की याद में रोया जाए, क्यों किसी की याद में खोया जाए... मेरा तो यही कहना है दोस्तों, ठंड बहुत है आजकल... क्यों ना रजाई ओढ़कर सोया जाए... *** मत ढूंढो मुझे इस दुनिया की तन्हाई में... ठंड बहुत है, मैं यहीं हूं, अपनी रजाई में... यश यादव Collapse

Short Satire: ओय, पाकिस्तान में क्या सिर्फ नेता, तालिबानी और आर्मी हैं
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‘ओय, पाकिस्तान में सिर्फ तालिबानी ही होते हैं?’ ‘ना, पाकिस्तान में नेता भी होते हैं, जो तालिबानों के चंपू होते हैं।’ ‘ओय, क्या पाकिस्तान में सिर्फ नेता और तालिबानी होते हैं?’ ‘ना, पाकिस्तान में आईएसआई भी होती है, जो आर्मी की जेब में रहती है।’ ‘ओय, पाकिस्तान में क्या सिर्फ नेता, तालिबानी और आर्मी ही हैं। पब्लिक होती ही नहीं क्या?’ ‘ना, जो बंदा नेता, तालिबानी और आर्मी में नहीं है, वह पब्लिक है। उसका काम मरना होता है। वो ही तो हो रहा है।’ *** ‘ओय, पाकिस्तान मुल्क है कि क्या है? मतलब यह मुल्क अपने बच्चों को मारने वाले तालिबान तैयार करता है। जो बच्चे बच जाते हैं, उन्हे हाफिज सईद तालिबान बनाने में लग जाते हैं।’ ‘ना, पाकिस्तान मुल्क नहीं, सीरियल है, कभी सस्पेंस सीरियल, कभी हॉरर सीरियल, कभी टेरर सीरियल। पाकिस्तान में क्या होगा, पहले पाक आर्मी जानती थी। अब तालिबान भी ना जानते कि क्या होगा, क्योंकि तालिबान दो तरह के होते है - पाक तालिबान और अफगान तालिबान।’ ‘ओय, अफगान तालिबान और पाक तालिबान क्या मतलब, पिज्जा की तरह इनकी इत्ती वैरायटी क्यों होती है?’ ‘ना, बात समझ, अमेरिका पाक सरकार को हेल्प देता है। पाक सरकार अफगान तालिबान को हेल्प देती है। अफगान तालिबान, पाक तालिबान को हेल्प देते हैं।’ ‘ओय, तालिबान, पाक सरकार इत्ते हेल्पिंग हैं, हम को तो ना पता था।’ ‘पता तो पाक सरकार को भी ना है कि उसको खत्म करने में अफगान तालिबान ज्यादा हेल्पिंग होंगे या पाक तालिबान।’ आलोक पुराणिक (लेखक जाने-माने व्यंग्यकार हैं) Collapse

मजेदार बहाने: बिना हेलमेट पकड़े जाने पर अरे सर हेलमेट लेने ही जा रहा हूं।
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रोड के बहाने... ट्रैफिक पुलिस वाले के हत्थेचढ़ने पर कुछ बहाने ऐसे हैं जो हमारी जुबां पर ही चढ़े हुए हैं तो कुछ हम नए खोज लेते हैं। बिना हेलमेट पकड़े जाने पर अरे सर हेलमेट लेने ही जा रहा हूं। हेलमेट पहना हुआ था सर, पीछे गिर गया। *** जब गाड़ी बहुत धुआं छोड़ रही हो दादाजी की आखिरी निशानी है सर, प्लीज छोड़ दीजिए। *** तेजी से गाड़ी चलाते पकड़े जाने पर दस्त लगे हैं, कल पकड़ लीजिएगा, आज जाने दीजिए। बहन को कोचिंग से लेने जा रहा हूं। (क्यों वह कोचिंग से भाग जाएगी क्या?) अस्पताल जा रहा हूं सर, बहुत जरूरी काम है। एग्जाम छूट रहा है सर। (फिर भले ही शाम के 7 बजे हों।) *** सिग्नल तोड़ने पर गांव से आज ही आया हूं, कभी सिग्नल नहीं देखा। कलर ब्लाइंड हूं सर। रेड लाइट दिखी नहीं। (पुलिसवाला तो दिखता है ना?) ब्रेक खराब हैं सर, सिग्नल पर रुकी ही नहीं गाड़ी। (अबे तो अब कैसे रुक गई?) Collapse

दर्द-ए-मर्द:मां और बीवी ने जब इस तरह बनाई लौकी की सब्जी
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लड़का : मम्मी, आज खाने में क्या बनाया है? मां : लौकी की सब्जी। लड़का : क्या यार, हर बार लौकी। मां : ये नखरे अपनी बीवी के सामने दिखाना। तब तो मुंह से एक शब्द नहीं निकलेगा। जो बनाएगी चुपचाप खा लोगे। लड़का : अच्छा लाओ लौकी की सब्जी। शादी के बाद... लड़का : डार्लिंग, आज खाने में क्या बनाया है? बीवी : लौकी की सब्जी। लड़का : क्या यार हर बार लौकी। बीवी : ये नखरे अपनी मां के सामने दिखाना। तब तो मुंह से एक शब्द नहीं निकलेगा। जो बनाएंगी चुपचाप खा लोगे। लड़का : अच्छा लाओ लौकी की सब्जी। *** जिंदगी के 7 हिस्से होतेहैं... 1. पढ़ाई 2. खेल 3. मौज मस्ती 4. प्यार 5. शादी 6. ................ 7. ................. क्या ढूंढ़ रहे हैं? शादी होने के बाद सब खत्म! गेम ओवर भाई Collapse

Big Joke: सबसे सर्वश्रेष्ठ स्नान होता है, जल स्मरण स्नान।
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स्नान ज्ञान चोंच डुबाकर दो चार बूंदें हाथ में लेकर अपने ऊपर छिड़कने को "चोंचु’ स्नान कहते हैं? इससे भी श्रेष्ठ स्नान होता है "नल नम